这些年，你在我身边

• 2011-12-25

  2011.12.25——『好像好久没过节日了』 - [时光。伤感的。]

  虽然一直在查找文献，但也没觉得自己有多苦逼。

  听着elva新出的专辑，那首《回不去了吗》，我的眼泪就彻底流了出来。

   

  这些年，我变了很多。

  写不出感伤的句子，流不出悲伤的眼泪，付不出冲动的感情。

  越是这样，一些记忆反而越弥足珍贵。越想忘记，一些画面却更加清晰。

  其实早就没有难过了，仅仅是偶尔在某个寂寞的日子触动了心中的小脆弱而已。

   

  听过太多人的故事，也明白自己不是为感情执着的人。

  如果遇见你是个必然，那么想起你是个偶然。这样很好。

  所以单身这么多年，平平淡淡的生活才会这样享受。

  就像现在，如果有点波折会不适应吧。

   

  某天，我想有个人会出现。

  我们对于爱情有着共同的目标：执子之手，与子偕老。

  并一起为这个目标努力，就够了。

   

  这个圣诞节也和我没什么关系吧，应该是大部分的节日都和我无关吧。

  这些都不那么重要了。我很好。

   
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  轩小丫 写于21:40:00 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 分享 0

• 2011-11-17

  2011.11.14——『怀旧』 - [时光。幸福的。]

  怀旧，不知是不是开始衰老的体现呢。

  我想，我是个喜欢怀旧的人。

  会去个好久不去的餐厅，点着上次来吃过的菜，想着当时发生的事情，一起来的人。

  似乎以前的事情能记得起来的都是温暖的，所有不开心的事情根本想不起来。

  尝试过努力地想那些让我伤心的人，发现那种痛心的感觉早就不见了，可能是人对我来说都不重要，无所谓了吧。

   

   

  习惯地和美美、米米几天联系下，也变得习惯性客气。

  可是又会被骂回来，说客气和我急。可能是对谁都过于疏离的缘故吧，难过的时候发两条信息给他们一切都好了。

  所以有时我会偏执的认为，难过的人都不需要安慰，只需要一个人听他们说话。

  我庆幸我有一些不多不少的朋友在，虽然在我身边的不多，可是给我的温暖却足够。

  我也庆幸我在每个陌生的环境，都能遇到一个人，天天的腻在一起，哪怕只是简单的吃饭、上课。

  我想我的生活这样我就好开心了，面对未来的未知，心里即便充满忐忑但是仍然要很勇敢。

   

  哈尔滨下起了雪。冬天要开始了。

  我想我离开这个城市后，我也会想起这里的一切，或许还会认为还是这里好，甚至再回来。

  可是我还是想要满足下我的不甘心，所以趁我年轻，我要离开。
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  轩小丫 写于23:30:00 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 分享 0

• 2011-08-22

  2011.08.22—— 『My love』 - [时光。伤感的。]

  Hebe终于出了新歌，电脑里面一直循环播放。

  歌词写得小温馨，她的文艺范越来越浓烈了，却也越来越让我喜欢。

   

  正视着自己的问题。自己是个不够坚持过于妥协的人，别人说几句就动摇了自己的想法。

  以前意识觉得是发生的事情都无所谓，所以什么观点不重要。可是现在问问自己，什么事是重要的呢？

  我似乎真的没有答案。我不是个勇敢的人，很不够勇敢。

  以前喜欢说是自己的终究是自己的。所以不争不抢。

  哪怕想参与的事情，喜欢的人，只要是命中注定我不用积极什么。

  可是现在发现其实好多事情只要勇敢的迈出一步，现在都不会这个样子吧。

   

  许多过去一味的自我安慰，其实就是让自己心里好过点，到现在自己都不知道我想怎样，想要什么。

  就像妈妈问我要相亲要什么样的对象。恍然间才发现，我似乎单身太久失去了爱的能力。

  我不知道什么样的人能够吸引我，能让我坚定。所以总是怀疑是不是这个，想多了就想放弃了。

  导致现在脑海里除了一堆没意义的条条框框，我好像什么都不具备了。

  这是多么的悲哀呢。

   

  遗憾都会变成收获么，my love

   

   
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  轩小丫 写于19:13:00 | 阅读全文 | 评论1 | 编辑 | 分享 0

• 2011-07-12

  2011.07.12——『不敢回头望』 - [时光。幸福的。]

  太过于清晰的记忆有时并不好，因为会想着想着走不出来并且感慨着物是人非。

  太过于模糊的记忆却又会挣扎，因为那些曾经以为重要的记忆却被时间不知不觉的带走了。

   

  镜泊湖湿冷的天气冻得瑟瑟的我们，还有莲花渔村流下的眼泪，一张张照片看着都会幸福的笑起来。

  我总是在关键的时刻矜持自己的眼泪，不是不舍得，只是怕控制不住后就会哭的不可收拾。

  虽然有张冷漠的脸和无所谓加上懒惰的态度，可是仔细想来我的大学生活还是平淡中美好处处在。

  尤其是庆幸还有能够放纵我的人存在。哪怕你们都已经离开，还会惦念我，我仍感到踏实。

   

  我在毕业的前一天，喝了六瓶多的啤酒，给你发了私信对你表白。

  你说你没有想到，很意外。然后我一个人躲在KTV的厕所大哭。

  那时天已经亮了，我一夜没睡不停的唱歌喝酒，挣扎要不要告诉你。

  我没有告诉其他人我其实还是伤心的，我也没有告诉其他人我有大哭过。

  他们也因为我哭了几乎一夜也不曾发现。

  所有知道我对你感情的人都了解我们之间一点点的可能都没有了，包括我。

  告诉你也只是想要做个了解，让该过去的过去。

  然后找个适合的人恋爱，结婚，一起老去。

   

  特意买来的毕业相册要开始弄了，连第一页的标题都想好了。

  写给23岁的自己。

  记忆总会使人陷进去不想面对事实，所以不回头望了。我知道你们都会活得精彩。

  青春过去大半，抓住尾巴任性一回也值得了。

  

   
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  轩小丫 写于19:34:00 | 阅读全文 | 评论2 | 编辑 | 分享 0

• 2011-05-23

  2011.05.23——『我们回不去了』 - [时光。伤感的。]

  看完《犀利人妻》一段时间了。

  特别清晰的记得安贞对瑞凡说：我们回不去了。

  然后说这句话的场景一个深刻的印在脑子了。

  好多事情好多人都是如此。

  我们回不去了。

  无奈又悲哀。

  被迫也得承受。
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  轩小丫 写于12:51:00 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 分享 0